Isi Borang [18+]

Al kisah tersebutlah kisah,

arakian berjalanlah kedua-dua pasangan yang telah lanjut usia, menuju ke kaunter imigresen, niat di hati nak pegi umrah…

Tiba di sana dimintaklah borang untuk diisi,

Isteri: abang faham ker borang tu mcm maner nak isi

Suami: ala abang ni kalau setakat form orang putih ni kacang jer

Name: Ali Bin Deraman

Age: 63

Sex: _______________

bila dah masuk bab sex ni yang payah

si suami pon bertanya isteri

suami: sex tu aper yer Yang…?

isteri: ish tanya kiter lak…. tadi kata kacang

suami: setahu abang sex ni yang itu-itu tuuuuu… (sambil mencocok telapak tangan isterinya)

isteri: iyer ker bang……… benda macam ni pon depa nak tau gak ker

suami: agak-agak abang itulah kot

isteri: abis dia nak kita tulis apa kalau pasal benda tu bang..

suami: dia nak confirm kita sihat ker tak kot……

isteri: a’ah!!! abis tu abang nak tulis apelah

suami: kita tulis ajelah apa2 yg boleh yakinkan depa yg kita ni masih sihat dan kuat

isteri: dia nak tahu berapa kerap kot………(tersenyum tersipu-sipu)

suami: a’ah! bijak juga isteri abang ni…

isteri: abang nak tulis camner bang

suami: everyday kot…

isteri: everyday tu apa bang

suami: tiap-tiap hari ler

isteri: mak aiiii!!!……… dah buang tebiat ker org tua ni, masa mula2 kahwin dulu boleh ler… abang tak malu ker tulis macam tu dah tua-tua begini

suami: iyer tak iyer jugak kan, abis tu nak tulis ape

isteri: abang tulis jer lah jarang-jarang, kan dia nak tahu kita sihat ker tak jer…. jarang-jarang tu dah kira ok aper kalau banding ngan umur kita yg dah tua ni…

suami: baiklah………abang isi jarang-jarang ajelah

Name: Ali Bin Deraman

Age: 63

Sex: Seldom

bla…bla…bla…

Di kaunter

Peg.Imigresen: Semua dah lengkap pakcik cuma satu jer yg tak jelas sangat

Ali: Apa dia nak

Peg. imigresen: pasal SEX ni kenapa pakcik tulis SELDOM

Ali: syyyyyyyyyyyhhhhhhh!!!!!!!!!! (pelan-pelan nak…)

Peg.Imigresen: (kenapa pakcik?)

Ali: malu nak…..

————————————————————-

Passport pon siap selepas seminggu

Suami: oh! lain kali kalau ada form tanya pasal sex kena bubuh M rupanya, macam dia tahu jer aku ni saiz M jer…….

Isteri: yang saya ni lak apsal dia bubuh F

suami: eh!eh! tengok Yang… iye tak iye gak, agaknya sebab awak selalu fail kot

Isteri: fail apernya bang?

Suami: awak kan mandul…………..

Tiga Kali Je

Pada satu malam, ada pasangan yg agak berumur sedang makan malam dengan romantiknya bagi menyambut ulangtahun perkahwinan mereka yg ke 50 tahun. 

Suaminya, seorang Tan Sri dan bekas ahli politik mula bercerita tentang nostalgia mereka suami isteri, sekian lama hidup bersama, suka duka, susah dan senang. Si suami memang menyanjung isterinnya, bernama Maria. 

"Maria, selama kita kahwin ni, suka duka kita lalui, susah senang kita tempuh, abang amat menyanyang Maria, tapi ada satu perkara yg asyik bermain-main di benak abang ni dan abang selalu bertanya-tanya. Berterus-teranglah dgn abang pada malam ni, pernah tak Maria curang dgn abang selama ni?" 

Maria agak terkedu sekejap dan merenung panjang muka suaminya itu, lalu berkata dengan penuh kekesalan, "Ya abang, Maria mengaku pernah curang dgn abang, tapi hanya 3 kali sahaja selama ni" 

"3 kali?" Tan Sri tu agak terkejut, tapi tak la marah, dah tua dah dan memang berniat utk memaafkan isterinya,"Bagaimana boleh terjadi 3 kali tu Maria?" 

Perlahan jer la isteri dia mula membuka lebaran cerita lama, "Abang ingatkan masa kita mula-mula kawin, terus beli rumah dan selang beberapa tahun, kita susah sangat masa tu hingga rumah kita hampir nak dirampas oleh bank" 

"Ya, abang ingat peristiwa tu" jawab si suami. Si isteri menyambung cerita, "Abang pasti ingat yg pada satu petang tu Maria pergi jumpa pegawai bank tu dan esoknya, bank tu tak jadi rampas rumah kita, malah bagi tambahan pinjaman utk abang mulakan perniagaan.." 

"Emmmm.. sukar buat abang menerima kenyataan ini, tapi abang maafkan maria kerana apa yg maria buat tu untuk masa depan kita jugak", kata si suami, " Kali ke 2 pulak?" 

"Abang ingat tak, abang hampir menemui maut sebab ketumbuhan dalam otak pembedahan?" si isteri menyambung cerita "Ya, abang ingat" jawab si suami. "Kalau macam tu, abang pasti ingat yg Maria ada pergi jumpa doctor pakar tu dan esoknya, dia setuju buat pembedahan utk abang tanpa bayaran apa-apa pun.." 

"Oh maria, walau perit hati ini mendengarkan, tapi abang tetap maafkan maria sebab apa yg maria buat tu untuk masa depan kita jugak dan kerana sayangkan abang jugak.. yang kali ke 3 macam mana pulak? ", kata si Tan Sri. Si isteri menundukkan mukanya dan menjawab penuh lemah, "Abang, ingat tak masa abang bertanding merebut kerusi bahagian dan abang perlukan 248 undi lagi...." 

Tan Sri pengsan kat situ jugak...

Kete Penuh Doh....

Satu keluarga yang berasal dari Terengganu nak balik beraya di

kampung. Tapi cuma ada sebuah Kancil je untuk tujuh orang ahli

keluarga tersebut. Maka si ibu kepada keluarga tersebut pun

berkata,

Ibu : Guane nih…..penuh kete. Dok muak ayoh mu wey!

Ayah : Betul jugok. Guane nok buak nih ?. Lamo dok sapa

kampong.

Ibu : Tujuh oghang dokleh sumbak masuk kete kancil nih. Kecik

do’oh.

Mereka pun memerah otak memikirkan macam mana nak

menyelesaikan masalah tersebut. Ruang terlalu sempit untuk tujuh

orang. Tiba-tiba anak mereka yang paling kecil berkata,

Anak : Abah, Umi…..Awang tau doh guane nok buak. Kite sekarang

ade tujuh oghang. Tamboh la soghang lagi, baru jadik ‘LAPANG’…!!!

Dorm Rules

On the first day of college, the dean/principal addresses the students pointing out some of the rules. "The female dormitory will be out-of-bounds for all male students, so too the male dormitory to the female students. Anybody caught breaking this rule will be fined $20 the first time. Anybody caught breaking this rule the second time will be fined $60. Being caught a third time will incur a hefty fine of $180.

ARE THERE ANY QUESTIONS?".

To this, a male student in the crowd inquires: "HOW MUCH FOR A SEASON PASS?"

Kanggoro

Seekor kanggaru di Zoo Melaka sentiasa keluar dari kawasan kurungannya. Menyedari hal itu, 

seorang pegawai menasihatkan seorang pekerja supaya membina pagar yang lebih tinggi. 

Menyedari bahawa kanggaru itu tidak dapat melompat tinggi, pekerja itu memasang pagar 

dengan ketinggian lima kaki.

Esoknya, pegawai itu menerima laporan bahawa kanggaru itu keluar dari kawasan kurungannya lagi. 

Pegawai itu mengarahkan pekerjanya memasang pagar yang lebih tinggi lagi. Begitulah yang berlaku 

setiap kali beliau mendapat laporan tentang kanggaru yang suka keluar dari kawasan kurungannya 

itu. Sehingga cerita ini ditulis, sudah 30 kaki tinggi pagar kurungan kanggaru itu.

Esoknya kanggaru itu terlepas lagi. Pada sebelah petangnya, selepas kanggaru itu dimasukkan kembali 

ke kawasan kurungannya, jiran sebelahnya iaitu seekor unta pun bertanya kepada kanggaru itu, "Agak-agak 

kau sehingga berapa tinggi mereka akan memasang pagar ini?". Kanggaru itu menjawab, "Mungkin sehingga 

beratus kaki, kecuali seseorang mengunci pintu pagar pada malam ini dan malam-malam seterusnya".

The Healer

This elderly couple is watching one of those television preachers on TV one night. The preacher faces the camera, and announces, "My friends, I'd like to share my healing powers with everyone watching this program. Place one hand on top of your TV & the other hand on the part of your body which ails you & I will heal you." 

The old woman has been having terrible stomach problems, so she places one hand on the television, and her other hand on her stomach. Meanwhile, her husband approaches the television, placing one hand on top of the TV and his other hand on his groin. 

With a frown his wife says, "Ernest, he's talking about healing the sick, not raising the dead."

The Pilot

3 people were on a plane. 

One said to the pilot, "I have a glass bottle. What do I do with it?" The pilot told him to throw it out the window. 

The second one asked the same question and the pilot also told him to throw it out the window. The third one asked the pilot, "I have a bomb. What do I do with it?" The pilot told him to throw it out the window. 

When they landed they met a man crying. When asked why he was crying, he replied, "Because I got hit in the head with a glass bottle. They met a woman who was crying for the same reason. Then the met a man laughing. 

They asked him why he was laughing and he replied, "Because I walked by a building and farted. Then the building blew up.

Panglima & Rakannya

Tahun 1441- Sebelum memulakan perjalanan menuju ke medan perang, seorang panglima menemui rakan yg cukup dipercayainya.

PANGLIMA: Simpan anak kunci ini! Jika aku tak kembali, kau bukakanlah cawat besi isteri ku. Aku izinkan dia berkahwin dengan sesiapa yg disukainya.

RAKAN : Baiklah sahabat ku.

Menjelang petang, ketika panglima bersama tenteranya berehat di sebuah lembah, kelihatan di kejauhan seorang lelaki menunggang kuda cukup pantas menuju ke arah kumpulan tentera itu. Setelah hampir, barulah panglima mengenalinya - dia ialah rakan yg cukup dipercayainya itu.

RAKAN : MAAF.. PANGLIMA BAGI KUNCI YANG SALAH!!

Wanita Tua Bermisai [18+]

Ada Seorang Wanita Tua Yang Sedang Naik Bas Express Dari Kota Kibalu Ke Sandakan (sabah).

Dalam Menempuhi Perjalanan Yang Lamanya Lebih Kurang 5-6 Jam Baru Sampai Ke Destinasi.

Sesampainya Di Kundasang, Wanita Tua Itu Tetiba Nak Buang Air Kecil, Tapi Wanita Tua Itu Berkata Dalam Hati

“Nantilah Sampai Kat Ranau Baru Buang Air Kecil”.

Dalam Perjalanan Dari Kundasang Ke Ranau, Tetiba Ada Trafik Block (Run Block). (So Faham2 ler Klau Run Block Bermakna Jalan Jem N Ambil Masa).

Tahan Punya Tahan, Wanita Tua Itu Pun Terkencing Dalam Bas. Ketika Dia Kencing, Serpihan Kencing Itu Terkena Pada Seorang Pegawai Polis Yg Sedang Buat Pemeriksaan Di Bawah.

Dengan Rasa Marah Pegawai Polis Tersebut Naik Ke Atas Bas. Lalu Berkata Dengan Penumpang

“Siapa Tadi Yang Meludah Kebawah Sehinggakan Aku Pun Terkena Ludahannya Itu?”

Maka bangkitlah Wanita Tua Tadi “Saya Tuan”.

Pegawai Polis Itu Pun Berkata “Ah, Kau Diam Wanita Tua. Bukan Kau Tadi Yang Ludah Aku Sebab Aku Nampak Yg Ludah Aku Tadi Bermisai!!!”

6 Minggu, 6 Bulan & 6 Tahun

Sebelum Tido:

6 minggu: Selamat tido Sayaaang, mimpi indah-2 ya, mmmuach.

6 bulan: Tolong matikan lampu tu, silau aah.

6 tahun: Sana sikit lah… Tido kalau tak mengepit tak bole ker???!

Pakai Toilet:

6 minggu: Tak apa, U masuk ler dulu, I tak kisaaahhhh

6 bulan: Masih lama lagi ke nih?

6 tahun: Brug! brug! brug! (suara pintu digegar), kalau nak bertapa pilah gunung ledang sana!!!

Balas SMS:

6 minggu: Iye Sayang, jap lagi I sampai rumah. Sayang, I belikan murtabak favourite U ye Sayang..

6 bulan: Trafik jam aah

6 tahun: K..

Dating process:

6 minggu: I love U, I love U, I love U.

6 bulan: Of course I love U.

6 tahun: Iyalah!! kalau I tak cintakan U, buat apa I nikah dengan U???

Pulang Kerje:

6 minggu: Sayaaang, I dah balik nih…

6 bulan : I’m BACK!!

6 tahun: Masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):

6 minggu: Sayang, I harap U suka cincin yang I beli untuk U ni

6 bulan: I beli lukisan, nampak sesuai dengan suasana ruang tengah

6 tahun: Nih duit, U beli sendirilah apa yg U nak..

Telefon:

6 minggu: Baby, ada yang ingin berbual ngan U di telefon nih

6 bulan: Eh… Your call…

6 tahun: WOOIII TELFON BUNYI TUUUHHH…. ANGKAT AAAAAHHH!!!

Masakan:

6 minggu: Wah, tak sangka I, pandai U masak.Rasa pun sedappp…!!!

6 bulan: Kita makan apa malam ini??

6 tahun: HAH!! LAUK INI LAGI?

Memaafkan:

6 minggu: Sudahlah, tak apa, dah pecah pun, nanti kita beli lagi yang lain,eh

6 bulan: Hati-hati, nanti jatuh tuh.

6 tahun: Orang dah bilang berkali-2 pon tak paham!!

Baju baru:

6 minggu: Aduh sayang, U seperti bidadari dengan pakaian itu

6 bulan: Lah… Beli baju baru lagi?

6 tahun: DAH BERAPA RIBU HABIS BELI BAJU TU???

Merancangkan Holiday:

6 minggu: Macam mana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg U nak honey?

6 bulan: Kita ke Bukit Bintang aje ler… Senang sikit tak perlu naik flight…

6 tahun: JALAN-JALAN??? DUDUK RUMAH AJE TAK BOLEH KE? BUANG DUIT JE!

TV:

6 minggu: Baby, kita nak tengok cite apa malam ini?

6 bulan : Sekejap eh, citer bagus ah.

6 tahun: JANGAN TUKAR-2 BOLE TAK..

4 Son

These 4 gents go out to play golf one sunny morning. One is detained in the clubhouse, and the other three are discussing their children while walking to the first tee.

"My son Kent," says one, "has made quite a name for himself in the home-building industry. He began as a carpenter, but now owns his own design and construction firm. He's so successful in fact, in the last year he was able to give a good friend a brand new home as a gift."

The second man, no to be out done, tells how his son began his career as a car salesman, but now owns a multi-line dealership. "Norm's so successful, in fact, in the last six months he gave his friend two brand new cars as a gift."

The third man's son, Greg, has worked his way up through a stock brokerage, and in the last few weeks has given a good friend a large stock portfolio as a gift.

As the fourth man arrives at the tee, another tells him that they have been discussing their progeny and asks what line his son is in.

"To tell the truth, I'm not very pleased with how my son turned out," he replies. "For 15 years, Chico's been a hairdresser, and I've just recently discovered he's gay. However, on the bright side, he must be good at what he does because his last three boyfriends have given him a brand new house, two cars, and a big pile of stock certificates."

Jokes, Sing & Sad Stories

Bill, Jim, and Scott were at a convention together and were sharing a large suite on the top of a 75 story sky scraper. After a long day of meetings they were shocked to hear that the elevators in their hotel were broken and they would have to climb 75 flights of stairs to get to their room. 

Bill said to Jim and Scott, "Let's break the monotony of this unpleasant task by concentrating on something interesting. I'll tell jokes for 25 flights, and Jim can sing songs for 25 flights, and Scott can tell sad stories the rest of the way." 

At the 26th floor Bill stopped telling jokes and Jim began to sing. At the 51st floor Jim stopped singing and Scott began to tell sad stories. 

"I will tell my saddest story first," he said. "I left the room key in the car!"

Tingkap Kaca

Suatu hari 2 orang kanak-kanak sedang berbual di sebuah taman. 

Mereka bernama Amin dan Susan 

Susan: "Min, kenapa kau sedih?" 

Amin: "Ayahku masuk penjara." 

Susan: "Kenapa?" 

Amin: "Ayah pecahkan kaca tingkap..." 

Susan: "Hah...pecahkan kaca tingkap pun masuk penjara?" 

Amin: "Dia pecahkan tingkap kapal selam." 

Susan: "Patut le..."

Dapur KO Bersih Laa

Sepasang suami istri merayakan ulang tahun perkahwinannya dengan makan malam di sebuah restoran. Ketika mereka hendak meninggalkan restoran tersebut, mereka ditanya oleh pemilik restoran yang berdiri di pintu. 

Pemilik : "Bagaimana perasaan Anda terhadap hidangan dan layanan kami?" 

Lelaki : "Ada satu perkara yang boleh saya katakan.. Anda memiliki dapur yang paling bersih di bandar ini." 

Pemilik : "Dapur yang paling bersih?... Anda kan tidak pergi ke dapur. Bagaimana Anda boleh tahu yang dapur kamilah yang paling bersih?" 

Lelaki : "Sebab.. Semua makanan yang kami makan berbau sabun."

Old Money

A young man asked an old rich man how he made his money.

The old guy fingered his worsted wool vest and said, "Well, son, it was 1932. The depth of the Great Depression. I was down to my last nickel."

"I invested that nickel in an apple. I spent the entire day polishing the apple and, at the end of the day, I sold the apple for ten cents."

"The next morning, I invested those ten cents in two apples. I spent the entire day polishing them and sold them at 5:00 pm for 20 cents. I continued this system for a month, by the end of which I'd accumulated a fortune of $1.37."

"Then my wife's father died and left us two million dollars."

Good & Bad News

An old man visits his doctor and after thorough examination the doctor tells him: "I have good news and bad news, what would you like to hear first?"

Patient: "Well, give me the bad news first."

Doctor: "You have cancer, I estimate that you have about two years left."

Patient: "OH NO! That's awful! In two years my life will be over! What kind of good news could you probably tell me, after this???"

Doctor: "You also have Alzheimer's. In about three months you are going to forget everything I told you."

Misc. Funny Quotes [unattributed].

I live in my own little world, but it's ok, they know me here. 

Money can't buy happiness, but it sure makes misery easier to live with.

I got a sweater for Christmas... I wanted a screamer or a moaner.

I don't approve of political jokes...I've seen too many of them get elected.

There are two sides to every divorce: Yours and shithead's

If life deals you lemons, make lemonade; if it deals you tomatoes, make Bloody Marys.

I love being married. It's so great to find that one special person you want to annoy for the rest of your life.

Shopping tip: You can get shoes for 85 cents at bowling alleys.

I am a nobody, nobody is perfect, therefore I am perfect.

I married my wife for her looks...but not the ones she's been giving me lately!

Every day I beat my own previous record for number of consecutive days I've stayed alive.

Isn't it funny how the mood can be ruined so quickly by just one busted condom?

No one ever says It's only a game, when their team is winning.

Midlife is when you go to the doctor and you realize you are now so old, you have to pay someone to look at you naked.

Midlife has hit you when you stand naked in front of a mirror and can see your rear end without turning around.

If carrots are so good for the eyes, how come I see so many dead rabbits on the highway?

How come we choose from just two people for president and 50 for Miss America?

Ever notice that people who spend money on beer, cigarettes, and lottery tickets are always complaining about being broke and not feeling well?

How long a minute is depends on what side of the bathroom door you're on.

Marriage changes passion...suddenly you're in bed with a relative.

Why is it that most nudists are people you don't want to see naked?

Old is when the porn movie you bring home is Debby Does Dialysis.

The next time you feel like complaining remember: Your garbage disposal probably eats better than thirty percent of the people in this world.

Snowmen fall from Heaven unassembled.

Every time I walk into a singles bar I can hear Mom's wise words: Don’t pick that up, you don't know where it's been

Psychiatric Hotline

If you are obsessive-compulsive, please press "1" repeatedly.

If you are co-dependent, please ask someone to press "2".

If you have multiple personalities, please press "3", "4", "5", and "6".

If you are paranoid-delusional, we know who you are and what you want. Just stay on the line so we can trace the call.

If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press.

If you are manic-depressive, it doesn't matter which number you press.

No one will answer.

Medical Quickies

A guy goes to the doctors and says "Sometimes I feel like a teepee and others a wigwam."

The doc says, "You're two tents."

2 SARS bugs leave the pub after a night of drinking one turns to the other and says, 'Bloody Hell, I could murder a Chinese.'

A lady walked into a pharmacy & spoke to the pharmacist. She asked: "Do you have Viagra?" "Yes," he answered.

She asked, "Does it work?" "Yes," He answered.

"Can you get it over the counter?" she asked "I can if I take two," he answered.

A guy walks into the psychiatrist wearing only cling film for shorts. The shrink says, "Well, I can clearly see you're nuts."

What's yellow and can't climb stairs? Its my spastic and I'll paint it whatever color I choose

What's blue and doesn't fit? A dead epileptic.

Q: How many doctors does it take to change a light bulb?

A: It depends on how much life insurance the light bulb has!

Q: How many chiropractors does it take to change a light bulb?

A: One, but it takes six visits!

Ayam Panggang

Razak pergi ke sebuah restoran kegemarannya dan 

memesan ayam panggang seekor..Beberapa minit kemudian pesanannya sampai... Tapi sedang dia menikmatinya makanannya.. pelayan yang lain menghampirinya dan berkata.. 

"Maaf, Encik... Itu sebenarnya pesanan lelaki yang ada 

di sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhir 

yang kami ada... Maaf ya Encik." Razak menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, ternyata badannya besar dan gagah.. lalu berkata,"Kerana terlanjur sudah makan sedikit..jadi ayam ini milik saya. lagi pun saya juga membayarnya." 

Sementara si pelayan restoran nampak kebingungan, 

lelaki gagah tadi dengan wajah marah 

sambil membawa pisau menghampiri Razak. 

"Hai budak.. jangan sentuh lagi..!! Apapun yang akan 

engkau lakukan terhadap ayam itu akan aku 

lakukan juga terhadap engkau. Kalau kau potong 

kakinya, aku akan potong kaki engkau. 

Kalau engkau potong perutnya, aku akan potong juga 

perutmu. Pendek cerita.. apapun yang engkau 

lakukan, akan aku lakukan juga pada engkau." 

Razak terdiam beberapa minit.. lalu perlahan-lahan 

Dia mengangkat ayamnya, membawa ke mulutnya 

dan menjilat bontot ayam tersebut...

Tetamu Selamba Adap

Seorang lelaki menghampiri rumah jirannya dan mengetuk pintu... 

Ketika wanita muda tuan rumah itu membuka pintu..lelaki itu bertanya... 

"Cik Puan... adakah cik puan pandai bermain seks?" 

Kerana terkejut... wanita muda itu menghempas pintu rumahnya dengan 

perasaan marah... Namun, lelaki itu tetap mengetuk pintu rumah tadi dan 

bertanyakan soalan yang sama. Kali ini wanita muda itu menjerit sekuat hati 

sambil mengusir jirannya yang tidak senonoh itu... 

Malamnya.. wanita itu telah menceritakan kejadian memalukan siang tadi 

kepada suaminya. Suaminya berjanji akan menunggu lelaki biadap itu keesokan 

harinya jikalau dia datang lagi. 

Ternyata benar... keesokan harinya lelaki yang sama datang lagi dan 

mengetuk pintu. Wanita itu segera membuka pintu sementara suaminya 

bersembunyi sambil memegang senapang... 

Lelaki itu terus bertanya.. 

"Cik Puan... Cik Puan ni pandai tak main seks?" 

"Mestilah pandai.. kenapa encik bertanya soalan ini?" 

jawab wanita itu dengan berani... 

"Baguslah kalau pandai..." kata lelaki itu... 

"Kalau begitu.. puaskanlah suami cik puan dan beritahu dia supaya menjauhi 

isteri saya!!!"

Nursing Home

One day a family brings their frail, elderly mother to a nursing home and leave her, hoping she will be well cared for.

The next morning, the nurses bathe her, feed her a tasty breakfast and set her in a chair at a window overlooking a lovely flower garden.

She seems OK, but after a while she slowly starts to lean over sideways in her chair.

Two attentive nurses immediately rush up to catch her and straighten her up.

Again she seems OK, but after a while she starts to tilt to the other side.

The nurses rush back and once more bring her back upright.

This goes on all morning.

Later the family arrives to see how the old woman is adjusting to her new home.

"So Ma, how is it here? Are they treating you well", they ask.

“It's pretty nice," she replies. "Except they won't let me fart."

Kasihkan Isteri

Pak Mat adalah seorang penduduk sebuah pondok di Selatan Thailand. 

Pada pertengahan bulan Mei yang lalu isterinya yang bernama Maznah telah 

meninggal dunia kerana diserang penyakit jantung. 

Pak Mat yang berusia menjangkau empat puluhan telah diperhatikan oleh 

jiran-jirannya agak luar biasa iaitu beliau telah pergi ke kubur 

isterinya sebanyak tiga kali sehari. Pak Mat pergi pada waktu pagi, 

tengah hari dan petang untuk menyiram kubur isterinya lebih dari dua 

minggu secara berterusan. Ada setengah dari jiran dan penduduk tempatan 

beranggapan Pak Mat begitu cintakan isterinya. 

Seorang saudaranya yang terdekat telah berkata, "Awak ni terlalu sangat 

cintakan isteri sehingga sanggup berbuat demikian, yang mana tak ada 

siapa lagi di kampung ini buat begitu." Pak Mat menjawab, "sebenarnya 

sebelum Maznah hendak menghembuskan nafas yang terakhirnya, beliau 

telah berpesan kepada saya, kalau hendak kahwin pun tunggulah sehingga 

rumput di kuburnya tumbuh dahulu." 

" Oleh yang demikian saya terpaksa siram kuburnya supaya rumput cepat tumbuh......"

Doctor,,,, Doctor....

Doctor! Doctor! I think I'm shrinking!!

Now, now, now, settle down.....You'll just have to be a little patient.

Doctor, Doctor my son has swallowed my pen, what should I do?

Use a pencil until I get there

Doctor, Doctor I think I'm a bell?

Take these and if it doesn't help give me a ring!

Doctor, Doctor I think I'm suffering from Deja Vu!

Didn't I see you yesterday?

Doctor, Doctor, I feel like a pack of cards. 

I'll deal with you later.

Doctor, Doctor Have you got something for a bad headache?

Of course. Just take this hammer and hit yourself in the head. Then you'll have a bad headache.

Doctor, Doctor I keep thinking there is two of me

One at a time please

Doctor, Doctor will this ointment clear up my spots?

I never make rash promises!

Doctor, Doctor I keep thinking I�m invisible

Who said that?

Doctor Doctor I feel like a racehorse.

Take one of these every 4 laps!

Doctor, Doctor I think I'm a dog.

How long have you felt like this?

Ever since I was a puppy!

Doctor, Doctor When I press with my finger here... it hurts, and here... it hurts, and here... and here... What do you think is wrong with me?

You have a broken finger!

Doctor Doctor I feel like biscuits!

What, you mean those square ones?

Yes!

The ones you put butter on?

Yes!

Oh, You're Crackers!

Doctor, Doctor I feel like a pair of curtains

Well pull yourself together then

Doctor, Doctor I snore so loud I keep myself awake

Sleep in another room then!

Doctor, doctor my baby's swallowed a bullet 

Well don't point him at anyone until I get there!

Doctor, Doctor I'm becoming invisible.

Yes I can see you're not all there!

Doctor, Doctor I keep thinking I'm a frog

What's wrong with that 

I think I'm going to croak 

Doctor, Doctor I keep thinking I'm a vampire.

Necks please!

Doctor, Doctor my sister thinks she is a lift!

Well tell her to come in

I can't she doesn't stop at this floor!

Doctor, Doctor, everyone keeps ignoring me. 

Next please!

Doctor, Doctor I keep thinking I'm a dog.

Sit on the couch and we will talk about it.

But I'm not allowed up on the couch!

Doctor, Doctor I'm a burglar!

Have you taken anything for it?

Doctor, Doctor I've lost my memory!

When did this happen?

When did what happen?

Doctor, Doctor I feel like a dog!

Sit!

Doctor, Doctor I feel like a needle.

I see your point!

Doctor, Doctor You've got to help me - I just can't stop my hands shaking

Do you drink a lot?

Not really - I spill most of it!

Doctor, Doctor I think I'm a bridge

What's come over you?

Oh, two cars, a large truck and a coach.

Do You Think I'll Live To Be 80?

I recently picked a new primary care physician. After two visits and exhaustive lab tests, he said I was doing "fairly well" for my age.

A little concerned about that comment, I couldn't resist asking him, "Do you think I'll live to be 80?"

He asked, "Well, do you smoke tobacco or drink beer?"

"Oh no", I replied, "I've never done either."

Then he asked, "Do you eat rib-eye steaks and B-B-Q ribs?"

I said, "No, I've heard that all red meat is very unhealthy!"

"Do you spend a lot of time in the sun, like playing golf?" he asked.

"No I don't," I said.

He said, "Do you gamble, drive fast cars, or fool around with sexy women?"

"No," I said, "I've never done any of those things."

He look at me and said, "Then why in hell do you want to live to be 80?

Change Course

A gynecologist decides that he needs a change of pace, so he leaves the medical field to become an auto mechanic.

After many months laboring at auto mechanic school, the day finally comes to take his final exam.

He takes the exam and completes it in the required time, then leaves.

When he gets his exam grade in the mail, he is shocked, yet pleasantly surprised to find that his final grade on the exam is 200%.

As he reviews the exam in closer detail, he notices some remarks written by the professor, which read:

"50% for taking the engine apart correctly, 50% for putting it back together correctly, and an extra 100% for doing it all through the muffler."

Loghat Mana Yang Paling Munasabah

Timbul persoalan, loghat daerah manakah yang lebih munasabah di antara loghat utara dengan 

loghat pantai timur? 

Jawapannya: Loghat pantai timur (Kelate) adalah munasabah 

Bahasa Melayu standard: 

"Dia pergi ke rumah jiran untuk mencari emaknya tetapi setelah sampai di situ didapati emaknya tiada." 

Loghat Utara (kedah): 

"Dia pi ghumah jiran nak caghi mak dia, pi pi mak dia tak dak". 

Loghat Pantai Timur (kelate): 

"Dio gi ghumoh jire nok caghi mek dio, gi gi mek dio tak dok." 

KESIMPULAN: Tidak mungkin pipi emaknya tiada; tetapi kalau gigi maknya tidak ada memang munasabahlah!

Nobody Tells Me Anything

A woman called a local hospital. "Hello. Could you connect me to the person who gives information about patients. I'd like to find out if a patient is getting better, doing as expected, or getting worse"

The voice on the other end said, "What is the patient's name and room number?"

"Sarah Finkel, room 302."

"I'll connect you with the nursing station."

"3-A Nursing Station. How can I help You?"

"I'd like to know the condition of Sarah Finkel in room 302."

"Just a moment. Let me look at her records. Mrs. Finkel is doing very well. In fact, she's had two full meals, her blood pressure is fine, to be taken off the heart monitor in a couple of hours and, if she continues this improvement, Dr. Cohen is going to send her home Tuesday at noon."

The woman said, "What a relief! Oh, that's fantastic... that's wonderful news!"

The nurse said, "From your enthusiasm, I take it you are a close family member or a very close friend!"

"Neither! I'm Sarah Finkel in 302! Nobody here tells me anything."

Teka Teki Sengal Ubi

Kuih ape yang bungkusnya di dalam, isinya di luar? 

Kuih salah bikin. 

Binatang ape power Karate? 

Kuda belang.cube kira brape black belt dia ade. 

Siape yang menemukan dompet kulit? 

Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saye. 

Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak? 

Pintu yang ade tulis 'TARIK' 

Saya ade 3 kepala,4 tangan dan 5 kaki...siapakah saya? 

Pembohong... 

Apa dia 'Jauh di mata, dekat di hati...'? 

Usus 

Binatang ape yang seluruh anggota tubuhnya kat kepala? 

Kutu rambut 

Nenek sape jalannya meloncat-loncat? 

Neneknye si katak 

Knape lelaki jarang kene penyakit anjing gila? 

Sbb lelaki ni kan 'buaya' 

Ape beza sekretari baik ngan sekretari kurang baik? 

Sekretari baik..................'Selamat pagi tuan' 

Sekretari kurang baik...........'Dah pagi ni tuan' 

Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson? 

Dua-dua tak kenal korang...hehe 

Tukang ape yang kalau dipanggil, die menjenguk ke atas? 

Tukang gali kubur 

Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya? 

Tahi hidung 

Ape persamaan kain jemuran ngan telefon? 

Dua-dua kalau dah 'kringgg' bole diangkat... 

Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang? 

Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa ...gile ape... 

Gajah terbang dengan ape? 

Dengan susah payah......

Anak Kembar

Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka… 

Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, “Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.” 

“Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas,” kata lelaki yang pertama dengan riangnya. 

Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, “Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!” 

“Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua. 

Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, “Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat” kata jururawat itu dengan tenang. 

“Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel,” kata lelaki ketiga dengan gembira. 

Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya, 

“Apakah yang merunsingkan awak?” 

Dengan perasaan gelisah dia menjawab “Saya bekerja di Seven Eleven.”

Berbogel

Kitty dan suaminya sedang mandi bertelanjang dalam bilik air ditingkat atas rumah mereka, tiba tiba lonceng pintu berdering...ring ..ring..ring....Maka 

si Kitty terus membungkus tubuhnya dengan tuala dan berlari kebawah untuk membuka pintu. 

Rupa-rupanya, Robert jiran rumah mereka berdiri di depan pintu dan berkata " Oh..Minta maaf kerana menggangu u yang sedang mandi.." 

Kitty menjawap " tidak apa, biasalah tu..apa u mahu" 

Robert terus dengan ghairahnya menjawap " Ohh..Kitty..u mempunyai kulit putih melepak harus bak sutera , jika I offer u RM100.00 sanggupkah U menanggalkan tuala bahagian atas sebagai balasan???" 

Dengan secepat kilat tanpa berfikir panjang maka ditanggalkan bahagian atas tuala memperlihatkan buah dadanya yang menbukit demi wang RM100.00.. 

"WOW" Robert dengan mata terbeliak menghayati buah dadanya yang secara langsung memberangsangkan semangatnya sekaligus menawarkan RM100.00 lagi kepada Kitty untuk menanggalkan kesemua tualanya!! 

"kenapa tidak" balas Kitty "itu ganjaran yang amat lumayan" dan terus melonggarkan tualanya memperlihatkan keayuan tubuh yang mengiurkan tanpa seurat benang pun!!. 

Maka Robert dengan air liur yang meleleh keluar dan merasa rimas yang amat ketara seperti disimbah air sejuk dengan bahagian zip seluar yang seakan-akan pecah terus menyerahkan Note Rm200.00 kepada Kitty tanda kepuasa yang tak terhingga sambil berlari pulang ke rumahnya untuk melakukan latihan 'menembak'. 

apabila Kitty kembali ke bilik air untuk menyambung balik mandinya maka suaminya bertanya " Siapa yang membunyikan lonceng pintu ?" 

"Jiran kita, Si Robert" Jawap Kitty 

"Robert??" Tanya Suaminya "Adakah dia memulangkan Wang RM200.00 yang dipinjam dari saya tempoh hari??"

Air Teh Bomoh

Seorang pemuda yang akan berkahwin telah berjumpa seorang bomoh yang juga seorang pakar dalam masalah tenaga batin untuk mendapatkan sedikit petua. 

Pemuda : Tok,saya akan berkahwin tidak lama lagi tetapi saya masih belum bersedia.Bagilah petua untuk saya menghadapi malam pertama nanti. 

Bomoh : Malam pertama merupakan malam yang sangat penting bagi lelaki.Kamu seharusnya dapat memberi kepuasan yang tidak dapat dilupakan oleh isteri kamu nanti. 

Pemuda : Bagaimanakah caranya tok bomoh. 

Bomoh : Begini,kamu seharusnya membesarkan alat kelaminmu dan ini akan membuatkan isterimu menjerit pada malam pertamanya. 

Pemuda : Bagaimana caranya tok ? 

Bomoh : Kamu mesti merendam alat kelaminmu setiap malam dalam air teh setiap malam sehinggalah malam pertamamu. 

Pemuda tersebut balik ke rumah dan melakukan apa yang dikata oleh tok bomoh pada setiap malam. 

Pada malam pertamanya,tok bomoh juga berada dirumahnya.Tiba-tiba kedengaran isteri pemuda itu menjerit kuat.Tok bomoh mula terfikir akan kehebatan petua yang diberikannya kepada pemuda tersebut.Tiba-tiba pemuda tersebut keluar dari biliknya dengan wajah yang sedih.Tok bomoh hairan lalu bertanya kepada pemuda tersebut. 

Bomoh : Kenapa cepat sangat..? 

Pemuda : Saya punya memamng panjang tok tapi kenapa hanya sebesar pensil saja...? 

Bomoh : Adakah kamu ikut petua yang tok ajarkan...? 

Pemuda : Sudah tok.Tiap-tiap malam saya merendam saya punya dalam segelas air teh. 

Bomoh : Teh apa yang kamu gunakan ? 

Pemuda : ????????? Mustika Ratu - Slimming Tea tok...

Anak Kuang Asam

Di suatu pagi, seorang anak lelaki keluar dari biliknya dan bertanya pada neneknya: 

"Nenek, mana Papa dan Mama?" 

"Mereka masih di dalam bilik..." neneknya menjawab. 

Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika pulang.. anak lelaki bertanya lagi pada neneknya: 

"Dimana Papa dan Mama?" 

"Mereka masih di dalam bilik" neneknya kembali menjawab. 

Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan tengaharinya dan pergi bermain. Malam harinya barulah anak lelaki tadi pulang untuk makan malam. Sebelum makan, si anak itu bertanya lagi pada neneknya: 

"Di mana Papa dan Mama?" 

"Masih di dalam bilik" jawab nenek. 

Anak itu tertawa geli. 

"Kenapa dari tadi aku perhatikan engkau ketawa saja?!" tanya neneknya dengan nada tinggi. 

Si anak menjawab, 

"Semalam Papa masuk ke bilik saya untuk meminta gel pelembab kulit, tapi saya bagi gam Super Glue..."

Dialog Hantu Sengal

Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya, 

"Apsal kau ni asyik menggigil je?" 

"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab Hantu B sambil menggigil lagi. 

"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A ramah. 

"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B. 

"Dah,aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya..." jawab Hantu A sayu. 

"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.." 

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang." 

"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat. 

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun.. Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan. 

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata, 

"Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kita berdua still hidup lagi.

Manager & Engineer

A man in a hot air balloon realized he was lost. He reduced altitude and spotted a woman below.

He descended a bit more and shouted, "Excuse me, can you help me? I promised a friend I would meet him an hour ago, but I don't know where I am."

The woman below replied, "You're in a hot air balloon hovering approximately 30 feet above the ground. You're between 40 and 41 degrees north latitude and between 59 and 60 degrees west longitude."

"You must be an engineer," said the balloonist.

"I am," replied the woman, "How did you know?"

"Well," answered the balloonist, "everything you told me is technically correct, but I've no idea what to make of your information, and the fact is I'm still lost. Frankly, you've not been much help at all. If anything, you've delayed my trip."

The woman below responded, "You must be in management."

"I am," replied the balloonist, "but how did you know?"

"Well," said the woman, "you don't know where you are or where you're going. You have risen to where you are due to a large quantity of hot air. You made a promise which you've no idea how to keep, and you expect people beneath you to solve your problems. The fact is you are in exactly the same position you were before we met, but now, somehow, it's my fault."

Buang Anak

Di pagi hari yang nyaman,dua orang sudah lanjut usianya duduk berehat-rehat. Pak Abu dan Pak Majid namanya. Yang Pak Abu membaca surat khabar manakala Pak Majid hanya duduk termenung jauh sambil hisap rokok daun. 

Pak Abu: Majid, engkau tengoklah berita hari ini. Ada orang sanggup jual anaknya. 

Pak Majid: Hmmmmm. Jawab Pak Majib macam acuh tak acuh je. 

Pak Abu: Kot pun terdesak nak duit janganlah jual anak. Banyak lagi cara nak dapat duit. Kerja kat pam minyak ke, jual kacang putih ke, jual surat khabar ke. Betul tak Majid...? 

Pak Majid:Hmmmmmmm... Sambil mengembus asap rokok daunnya keluar melalui hidungnya...

Pak Abu: Kau ni kenapa Majid? Takkan berita ini kau tak ambil peduli ke? Ini melibatkan kemanusiaan tahu. Binatang pun tahu nak jaga anaknya. 

Pak Majid: Hmmmm....Nilah aku nak bagitau engkau. Kalaulah aku masa muda-muda dulu..Aku jual je anak-anakku tu.. 

Pak Abu: Hah??? Engkau biar betul Majid! 

Pak Majid: Hoii.. Engkau sedar tak sekarang ni berada di mana? Sedarlah Abu....Kita sekarang di RUMAH ORANG TUA. Kalaulah aku tahu perangai anak-anak aku tu macam nilah, dah lama dah aku jual budak-budak tu!

Nak Muntah

Di dalam sebuah bas duduk seorang pemuda dan seorang nenek. Si nenek memicit-micit kepalanya.

"Kenapa nie nek. Pening ya," tanya pemuda tersebut.

"Ya nak, rasanya kepala pening, perut mual, rasa macam nak muntah," jawab nenek.

"Oh, ya nak, bolehkah nenek melihat muka kamu sebentar."

Pemuda itu terkejut tapi kemudian tersenyum,"Boleh nek, tapi kenapa?"

Si nenek menjawab,”Biar muntahnya lebih cepat.”

Menteri & Pesakit Mental

Seorang menteri terhormat mengunjungi sebuah rumah sakit jiwa.

"Bagaimana keadaan kamu?" menteri tersebut bertanya pada pesakit. "Senangkah kamu semua dengan segala apa yang ada disini?"

"Senang tuan!" para pesakit itu bersorak serentak.

"Apakah kelakuan kamu baik disini?"

"Baik tuan," ujar seorang pesakit. "Kerana kami berkelakuan baik, pengarah rumah sakit ini membina sebuah kolam renang untuk kami, lengkap dengan papan anjal. Secara bergiliran kami diizinkan menggunakan papan anjal itu. Kalau kelakuan kami semakin baik, pengarah berjanji akan mengisi kolam renang itu dengan air bulan depan...."

Gajah Punya Cerita

Seorang pengurus sebuah Zoo mendapat panggilan telefon mengenai kematian seekor gajah di Zoo tersebut. Sebagai langkah pemeriksaan, pengurus tersebut telah pergi ke kandang gajah tersebut dan mendapati ada seorang lelaki menangis bersebelahan dengan bangkai gajah tersebut.

Pengurus : Sebagai penjaga gajah, saya faham kesedihan yang kamu tanggung kerana apabila haiwan yang kita bela sudah mati.

Lelaki : Saya bukan penjaga gajah ini, tuan. Tetapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kubur dan menanamnya.

Jam

Seorang budak punk mengajak kawannya datang ke rumah barunya. Dengan bangga dia menunjukkan ruang-ruang bilik dan hiasan rumahnya itu. Mereka berhenti di sebuah gong tembaga yang besar dan kelihatan menarik dan antik.

Kawannya bertanya, "apa benda ni? Kau budak punk pun boleh minat dengan dikir barat ke?"

"Menarik kan?" Jawab budak punk itu. "Ini bukan alat muzik lah bro. Ini jam bercakap."

"Jam bercakap?! Fuyohh! Bro, macam mana ia beroperasi? Sekarang pukul berapa, cuba kau demo sikit."

"Demo? Kau serius? Ok, tengok ni," kata budak punk itu lalu mengangkat gendang besi yg kelihatan berat sambil menghayun kuat menghentam ke tengah-tengah gong itu yg terus mengeluarkan bunyi yang kuat bagaikan boleh memecahkan gegendang telinga. 

Tiba-tiba terdengar jeritan di sebalik tembok rumah sebelah, "Hoi!!! Kau dah tebiat nak mampus ke apa hah?!!! Dah pukul 2 pagi lah biul. Tak tahu nak tidur ke?!! Sewel punya budak!"

"Ah! Dah pukul 2 pagi daaah," jelas budak punk itu.

Kawan dia cuma garuk kepala masih blur dan terkedu lagi nak cakap apa-apa.

Nasi Lemak Punya Pasal

Suatu hari, seorang ibu menghantar anaknya yang baru berusia 5 tahun menaiki bas ekspres Kuala Lumpur-Kangar. Ibu itu berpesan pada pemandu bas "Encik.. tolong tengokkan anak saya ya... Nanti kalau sampai di Ipoh ... cakap pada anak saya."

Sepanjang perjalanan, si anak ini cerewet sekali. Setiap seminit dia akan bertanya pada penumpang disebelahnya.. "Sudah sampai Ipoh belom?"

Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang di sebelahnya menjawab.."Tidor aje la.. Belom sampai lagi ni.. nanti kalau sampai saya akan kejutkan!"

Tapi si anak tidak mahu diam.. dia pergi ke depan dan bertanya pada pemandu untuk kesekian kalinya,

"Pakcik.. sudah sampai Ipoh ke belum?"

Pemandu yang sudah keletihan menjawap soalan itu berkata.. "Belom! Tidur aja la! Nanti kalau dah sampai kat Ipoh...pasti dikejutkan.. !"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, dia tertidur nyenyak sekali. Kerana suara si anak tidak kedengaran lagi.. semua orang di dalam bas lupa pada si anak, sehingga ketika sampai di Ipoh .. tidak ada seorang pun yang membangunkannya. Hinggalah melepasi Alor Setar.. si anak masih tertidur dan tidak bangun-bangun.

Tersedarlah si pemandu yang dia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang..

"Encik-encik dan puan-puan sekalian.. bagaimana ni....perlukan kita hantar semula anak ini?"

Para penumpang pun merasa bersalah kerana turut melupakan si anak dan setuju menghantar si anak kembali ke Ipoh...Maka berpatah kembalilah rombongan bas itu menuju ke Ipoh ..

Sesampai di Ipoh... si anak dibangunkan.

"Nak! Sudah sampai di Ipoh!Cepat bangun!" Kata Pemandu..

Si anak bangun dan berkata..

"Oh sudah sampai ya!"

Lalu si anak pun membuka beg pakaiannya dan mengeluarkan nasi bungkusnya.. Seluruh penumpang kehairanan.. . "Bukankah kamu hendak turun di Ipoh?"tanya pemandu kebingungan.

"Tidak lah.. mama saya pesan.. kalau sudah sampai di Ipoh .. saya boleh makan nasi bungkus ni!"

Software Engineer & His Wife

Husband - hey dear, I am logged in.

Wife - would you like to have some snacks?

Husband - hard disk full.

Wife - have you brought the saree.

Husband - Bad command or file name.

Wife - but I told you about it in morning

Husband - erroneous syntax, abort, retry, cancel.

Wife - hae bhagwan !forget it where’s your salary.

Husband - file in use, read only, try after some time.

Wife - at least give me your credit card, I can do some shopping.

Husband - sharing violation, access denied.

Wife - I made a mistake in marrying you.

Husband - data type mismatch.

Wife - you are useless.

Husband - by default.

Wife - who was there with you in the car this morning?

Husband - system unstable press ctrl, alt, del to Reboot.

Wife - what is the relation between you & your Receptionist?

Husband - the only user with write permission.

Wife - what is my value in your life?

Husband - unknown virus detected.

Wife - do you love me or your computer?

Husband - Too many parameters.

Wife - I will go to my dad’s house.

Husband - program performed illegal operation, it will Close.

Wife - I will leave you forever.

Husband - close all programs and log out for another User.

Wife - it is worthless talking to you.

Husband - shut down the computer.

Wife - I am going

Husband - Its now safe to turn off your computer

3 Remaja Sengal

Aktiviti seharian mereka ini menyebabkan tok imam x senang duduk. Pada suatu hari, tok imam datang dengan niat ingin memberikan pengajaran kepada mereka ini. Maka berlakulah beberapa insiden cabar-mencabar. Tok imam itu cabar si mangkuk 3 ekor itu ke surau waktu Maghrib nanti. 

Si Ali pun berkata, "Tok imam ingat kami ni jahil sangat ke? Takpa, nanti kami buktikan yang kami bukan jahil sangat seperti yang disangkakan". 

Maka apabila hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor itu ke surau. 

Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus  Ali azan, 

"Allah Ta'ala... Allah Ta'ala..." 

Dengan segera tok imam merampas mikrofon daripada Ali & menyuruh tok bilal azan semula. Terserlah kejahilan Ali. 

Selepas qamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat takbiratul ihram. 

Tok imam pun satu hal, angkat sekali x khusyuk, angkat 2 kali pun x khusyuk jugak lagi.. Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam. 

"Tok, tok duduk kat belakang, biar saya jadi imam." Tok imam pun undur le ke belakang. 

Budin pun angkat le takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para makmum pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. 

Tiba2 je si Budin ni pusing ke belakang dan berkata, "Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!" lalu batallah solat Budin. Yang lain2 pun ikut berhenti sambil ketawa terbahak-bahak. 

Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus ke depan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habis sembahyang. Siap dengan wiridnya sekali. Punyalah respek tok imam kat si Ciko ni... Lepas solat, tok imam pun puji-memuji le si Ciko ni... 

Tapi dgn bongkaknye si Ciko berkata, "He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu. 

Kalau tak, lagi dasyat aku sembayang. He heee..." Tok imam pun terkedu & terpana...

Menaiki Taxi

Kejadian ini terjadi pada malam Jumaat yang lalu. Namanya, Fasha. Kerana terlalu sibuk dan banyak kerja yang harus dibuat dan disiapkan dalam minggu ini maka, Fasha harus bekerja sampai larut malam di ofis.

Ketika ingin pulang Fasha menahan teksi untuk menghantarnya pulang.

Fasha: "Kampung Sungai Ramal Dalam ya Pak cik"

Pak cik kereta sewa itu hanya menggangguk, didalam perjalanan ke Kampung Sungai Ramal Dalam tidak terjadi percakapan antara Fasha dan Pak cik kereta sewa, mungkin Fasha merasa kepenatan kerna bekerja sampai larut malam. 20 minit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Fasha teringat bahawa duit yang dibawanya tidak cukup untuk membayar tambang kereta sewa. Fasha lalu menepuk bahu belakang Pak cik kereta sewa dengan maksud untuk memberitahu supaya berhenti di kedai minyak di depan untuk mengambil duit di ATM.

Tapi tiba2 setelah bahu belakangnya ditepuk oleh Fasha, Pak cik kereta sewa itu secara membabi buta memusing stering kereta sewanya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak bagai kan orang kena histeria,

sampai akhirnya kereta sewa itu merempuh tembok penghadang jalan.

Nasib baik Fasha dan Pak cik kereta sewa tidak mengalami luka parah. Pak cik kereta sewa itu kemudian meminta maaf kepada Fasha.

Pakcik: "Maaf ya cik, cik tak apa-apa ya? Kenapa di tepuk bahu saya cik, terkejut setengah mati saya cik!!"

Fasha: "Laaa, takkan ditepuk bahunya aja sudah terkejut!!"

Pakcik: "Sebab hari ini hari pertama saya jadi drebar kereta sewa, cik"

Fasha: "Habis tu sebelum ni apa pekerjaan pakcik?"

Pakcik: "Selama 20 tahun saya jadi Drebar Kereta Mayat..."

Fasha: "patutla..."

Sick "Time" [18+]

Sick Day

A man calls in to work.

"I can't come in today.."

The boss says, "Why what's wrong?" "

My doctor says I have Anal Glaucoma."

Again the boss asks, "What's Anal Glaucoma?"

"I don't see my ass coming in today."

Why I Fired My Secretary?

Two weeks ago was my 35th birthday and I wasn't feeling too good that morning. I went to breakfast knowing my wife would be pleasant and say," Happy Birthday!", and probably have a present for me. As it turned out, she didn't even say good morning, let alone any happy birthday. I thought, well, that's wives for you, the children will remember.

The children came in to breakfast and didn't say a word. So when I left for the office, I was feeling pretty low and despondent.

As I walked into my office, my secretary Janet said, "Good morning, Boss! Happy Birthday!" And I felt a little better that someone had remembered.

I worked until noon, then Janet knocked on my door and said, "You know, it's such a beautiful day outside, and it's your birthday, let's go to lunch, just you and me." I said, "By George, that's the greatest thing I've heard all day. Let's go!"

We went to lunch, but we didn't go where we normally go. Instead we went out to a private little place. We had two martinis and enjoyed lunch tremendously. On the way back to the office, she said, "You know, it's such a beautiful day. We don't need to go back to the office, do we?" I said, "No, I guess not." She said, "Let's go to my apartment."

After arriving at her apartment she said, "Boss, if you don't mind, I think I'll go into the bedroom and slip into something more comfortable." "Sure!" I excitedly replied.

She went into the bedroom and, in about six minutes, she came out carrying a huge birthday cake followed by my wife, children, and dozens of our friends, all singing Happy Birthday. And I just sat there ---- on the couch ---- naked.

Difference Between Men and Woman

NICKNAMES

If Laura, Suzanne, Debra and Rose go out for lunch, they will call each other Laura, Suzanne, Debra and Rose.

If Mike, Charlie, Bob and John go out, they will affectionately refer to each other as Fat

Boy, Godzilla, Peanut-Head and Scrappy.

EATING OUT

When the bill arrives, Mike, Charlie, Bob and John will each throw in $20, even though it's only for $32.50. None of them will have anything smaller, and none will actually admit they want change back.

When the girls get their bill, out come the pocket calculators.

MONEY

A man will pay $2 for a $1 item he wants.

A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't want.

BATHROOMS

A man has five items in his bathroom: a toothbrush, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel from the Holiday Inn.

The average number of items in the typical woman's bathroom is 337. A man would not be able to identify most of these items.

ARGUMENTS

A woman has the last word in any argument.

Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

FUTURE

A woman worries about the future until she gets a husband.

A man never worries about the future until he gets a wife.

SUCCESS

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.

A successful woman is one who can find such a man.

MARRIAGE

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.

A man marries a woman expecting that she won't change

and she does.

DRESSING UP

A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the garbage, answer the phone, read a book, and get the mail.

A man will dress up for weddings and funerals.

NATURAL

Men wake up as good-looking as they went to bed.

Women somehow deteriorate during the night

OFFSPRING

Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears and hopes and dreams.

A man is vaguely aware of some short people living in the house.

THOUGHT FOR THE DAY

Any married man should forget his mistakes. There's no use in two people remembering the same thing.